2022.02.07，又一月，不在你左右，却被你左右。
做了梦，梦中你还是初见的模样，我已白发苍然。年少时会伸出手妄想触碰，年老依然会伸出手，但一低头就看见手上布满皱纹。梦醒了，问自己放下了吗？回答“放下了”，但如果可以，还是会想触碰，触碰过去的遗憾，触碰那个在选择路口犯了错的自己。在第一次遇见和最后一次告别之间，留下的收获与遗憾，只有自己知道。嘿嘿嘿，这段话是抄的但没完全抄。
前两天翻到些聊天记录的截图，这似乎是你留下的唯一，除去这些，已经感受不到任何你来过的痕迹。它的存在代表了我最后一丝幻想，这份聊天记录是否会有后续我不敢确定，可能是在明天， 也可能奏在今天！ 悲观来讲，我知道世界很大，没有刻意的见面，就真的不会再见，至少书上是这么写的。即便我大年初一奔袭千里到你家楼下，也没敢当面或是电话道一句新年快乐，这个新年没我的消息你会比较快乐。对你来说过去的早已过去，像是掸掉身上的一粒灰，可每当我把记忆揉碎扔掉，它总会变回纸飞机，徘徊在属于我们的时空里。心里一直过不去这个坎，寄希望彼此的爱尚未结束，却清楚也再无以后，我放不下，也接受不了新的人。
长久以来我自诩为不务正业的理想主义者，希望别被世俗成另一副模样，也从未放弃为之努力，直到昨天。婚礼结束爸爸跟我讲，我确实还很年轻，只是他的身体每况愈下，可能等不了这么长时间，所以有些机会还是尽量把握住，别让他觉得遗憾。良久无言以对，对其他人的劝阻能干净利落答复我有的是时间等，对他只有面对现实。是的我在逃避，自欺我还有时间，自欺或许下次睁眼情况就会改变，莫名其妙又一厢情愿的偏执。
后来我终于知道，它并不是我的花，我只是恰好途经了它的盛放。
——《东邪西毒》·欧阳锋
但能途经她的盛放，我不胜荣幸。
之前我太过痴迷结局，纵使回忆中这份感情是快乐居多，可不尽人意的收尾总让我将其视作悲剧，全然忘却我们也曾紧握彼此的手。所以现在，我不遗憾啊，我怎么会遗憾。时光的列车缓缓驶过，当烟花升起的时刻，那个曾属于我们的夏天不会随年华逝去，而只会在年华的飘零中常常记起。
无关意愿，我始终在越过群山，一直到天空变蓝。
B站推送了个视频，“原以为地久天长，后来才意识到人生是减法，见一次面就少一次”。
以前也总觉得我们有很多时间，经常让你多陪陪身边人，彼此还有一辈子可以相守。
是吗？现在除了我身边，到处都是你。
我记得今天的日子，也有很多话想说，只是不知道该不该写出来。
梦到些与你有关的事，仔细想想其实都没发生过，只是反复梦见让我误以为那是现实。
随机到《kiseki》，很久没听过了，入耳第一反应是你的笑声。
最终还是走到这一步，不得不向现实低头。过年期间频繁目睹亲戚们指责爸妈对我管教无方，说我一把年纪还没准备结婚，事后要是他们当面讲我可能全当耳旁风，但这期间爸妈一直没讲过这些事，只是让我遇到合适的就别拖。刚才听妈在客厅打电话，听见妹妹也要结婚，带着哭腔说当初再生个女孩多好啊，至少想抱孙还有个盼头。写下这些时我一直在想，我依然没有放下，也没有接受别人的想法，完全是为了满足他们的心愿，对我和她来说真的公平吗？
又误触，已经到确认删除聊天这一步，心脏骤停，还是将你取消顶置安全一些。后怕，差点又告别一些你来过得痕迹。。
总会在不经意间梦到你，提醒我有些事确实发生过。
梦见你上台领奖，意气风发，哥们儿也很有参与感，就在台下不远的垃圾堆里忘我鼓掌。良久忽然反应过来，梦中你脸上仍是三年前的笑容，对你一颦一笑的想象已永远停留在那段时光。一辈子这么长，会不会有天即使我梦见了，却认不出你，只在醒后觉得或许我曾遇见她也发生过什么而怅然若失…